一半是魔鬼的博客网

总会在某个不确定的时候，忽然会有一种淡淡的伤感慢慢袭来，在不经意的时间，在不经意的场合，甚至在应该开怀畅笑的时候。是哪条思绪触动了那根敏感的神经？是想到了初恋的她吗？还是想到了风中父母佝偻的身影，粗糙的不能再粗糙的大手？亦或是看到了在街头卖唱的老人？是想到了失去的亲人？还是。。。 。。。？曾经的她已是恰如《十年》中所唱，现在真的已是10年之后，甚至连朋友都已是奢侈的称呼，为何却总是依然会在不经意的时候悄悄溜入久违的梦乡？父亲的责骂母亲的哭泣，永远都难忘记，苦难中努力奋斗的父母亲人，是我心中永远的伤痛，但他们却远在几百里之外，不能日日亲见，使我在不觉的自我麻醉中安然度过一个个日夜，这是一种无奈么，还是一种逃避？街头拉琴的老人，他的手恰似父亲的手；街头乞讨的老太，看到她的脸，是那样的熟悉，一样的皱纹，一样的风霜！想拉上他们的手，然而环顾四周这样的人又何止千万，而我却还不能让父母的双手得到 一丝的休息， 他们依然在靠自己的双手在苦难中挣扎。那么是其他的什么情愫在拨动内心最脆弱的神经吗？是一句词？是一个人？还是一个电话？一个短信？其实从理论上来说，伤感和快乐都应该是可以人为控制的， 所谓伤感，不过是大脑的一些复杂的化学反应或变化而已，而快乐只是另外一些不同的反应，如果我们可以发明一直快乐散，来调节大脑中的不同化学成分，促进快乐反应的发生，那我们不是就可以天天快乐了？但是，那也许就不再叫做生活了。我宁愿我那脆弱的弦被经常弹起，我宁愿在某个宁静的下午独自沉浸在伤感里，让我尽情的去悲伤，尽情的去思念，尽情的去放纵自己的思绪。

夜，只有在这静静的夜里，一切喧嚣与嘈杂都沉下去的时候，仿佛才可以找到一丝的自己。只有这个时候，才可以静静的去思索，静静的去回忆，静静的去悲伤，静静的去寻找自己。没有电话，无人催逼，无人指使，可以不去考虑压力，有的，只是那容颜全非，满目疮痍的自己，但，至少可以轻轻拂去面上的缕缕灰尘，努力不使自己变的更“非”。人比拉磨的驴子聪明，因为人有了思想，人也比驴子可悲，因为人必须还得为自己的精神寻找一个寄宿的家园！
人人都有自己的灵魂，然而，魂归何处？却是一个有不同答案的问题！

二哥去了，是真的去了！然而直到现在我仍然不能接受这个现实，不敢相信这是真的，只以为是一场梦，只愿意是一场梦，似乎他仍在远方打工，只是没有回家。
生命的脆弱只有亲历才会有更深刻的感受，生与死，在很多时候，只是一个转身的距离，只有半步之遥。春节在家，当我吃饭的时候，当我和亲人在一起聊天的时候，当我在父母前面强装欢颜的时候，想到我的二哥却只能独自一人躺在冰冷的地下，孤单一人，无以为伴，再也不能和我们一起吃饺子，一起打牌，一起玩笑，心中之痛，如锥钻肠。直到今天，每每浮现在脑海的，却总是二哥那荡漾的笑脸，几乎每天都要想到他，每天都想到他荡漾的笑脸。
以前经常看到煤矿事故的报道，特别是好象在前年还是大前年，煤矿几乎是事故不断，几乎每天都有民工的鲜血把煤层染红，然而这次，却是二哥的鲜血把煤层再次染红！其实这样的事情，几乎每天都在发生，不是这个人的二哥，就是那个人的大哥，但是有一点却是共同的，那就是流血的基本都是农民，或者说都是民工。在希望中降生，在苦难中长大，在艰难中挣扎，在痛苦中奋斗，在绝望中离去，这就是农民的一生！
逝者已去，留给生者的只有无尽的思念和悲伤，还有那永远难以磨去的回忆，我宁愿永远活在回忆里！
去年是二哥的本命年，他比我大5岁，所以等到我隐约记事的时候，他已经上小学了。我上一年级时他上五年级，所以对他在小学时的情况已所记不多，只记得有一次早上我们几个都想睡懒觉不去上学，我当时只有一年级，所以好象后果还不是很严重，但是，当我们一起到学校后，二哥进教室时恰好碰到他的老师从教室出来，看到早上旷课的二哥，用双手猛地一推他的双肩，大声的训斥着他，当时看到此情此景，看到二哥消瘦的双肩，小小的我心里感到很难受。其实二哥的成绩还是相对不错的，他在升初中那年，是我们村唯一考上乡重点中学的一个。可是由于信息的闭塞，刚开始家里却并不知道他考上了乡中，知道后，却又由于一场大雨使河流张水，无法过河，使二哥与乡重点初中檫肩而过。我现在常常在想，如果当时二哥去了乡中，他的命运还会不会是如此！因为他后来上的中学真的是不敢恭维。